vUm homem velho chega no medico do SUS e o medico diz: -Entao senhor o que esta acontecendo com voce. E o velho diz: -A doutor eu nao consigo evacuar O medico diz: -Quantos anos o senhor tem? -98. -Ah entao o senhor pode ir embora - Mais doutor E o medico termina - O senhor ja cagou de mais. - PROXIMO.

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de sete para a igreja. Eles sentam na primeira fila para o menino apreciar bem a missa, mas ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide pregar uma peça no menino: - Menino, diga quem foi que criou o céu e a terra? A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita: - Meu Deus! - Muito bem, meu filho - diz o padre. Mas daí a pouco ele volta a dormir, o padre vê que precisa acordá-lo outra vez e pergunta: - Me responda agora, quem foi o filho de Maria e José? A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz bem alto: - Jesus! O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta: - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos? Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra: - Se você enfiar esse negócio na minha bunda de novo eu te arrebento!

Tava a freira e o piloto viajando de avião.O piloto deu uma cantada na freira,e ela muito irritada lhe deu um tremendo fora.De repente,deu um problema no avião e o piloto desesperado,gritou: - Se fudemos!O avião tá caindo! - Será que dá tempo?

Estava um rapaz, sentado no banco do ônibus quando entra uma freira: - Nossa Senhora das Mulheres Gostosas! Que é isso!? Ela era uma freira daquelas bem gostosa, bonita da cabeça aos pés! Então, vendo ele que o cobrador a conhecia, perguntou: - Ei cobrador, quem é essa freira? Ela é muito gostosa! - Então você quer comer ela né?! É o seguinte: toda sexta-feira ela vai ao cemitério rezar as 21:00. Vá pra lá se vestindo de Jesus e ela vai fazer o que você quiser! Chegada a tão sonhada sexta-feira, ele foi vestido de Jesus. Então ela apareceu conforme havia dito o cobrador, daquele jeito que levanta até morto: - Olá minha filha! - Senhor, eu faço qualquer coisa pelo Senhor, qualquer coisa! - Eu quero que você transe comigo! E passaram a noite toda transando. Quando termina, o homem disfarçado tira a peruca e diz: - Hahaha! Eu sou o homem do ônibus! A freira tira seu capús e... - hahaha otário! Eu sou o cobrador!

Duas freiras estavam viajando quando a gasolina acabou e o carro parou na estrada. Para sorte delas, havia um posto de gasolina bem pertinho e elas foram até lá buscar um pouco de gasolina. As freiras explicaram o problema e pediram um balde com gasolina para botar no carro ali perto etc. e tal. O dono do posto foi procurar um balde e não encontrou nem balde, nem lata, nem nada. Só havia mesmo um penico velho . — Se as senhoras não se incomodarem, eu boto a gasolina nesse penico. Ele não tá vazando e garanto que vai dar pro carro chegar até aqui no posto. As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando elas estavam despejando a gasolina do penico no tanque do carro, foi passando um sujeito. Ele parou, ficou observando a cena, matutando e depois comentou com as freiras: — Já vi gente com muita fé, mas desse jeito, não...

Um dia o bêbado chegou em casa, ele estava tão bêbado que pegou um negócio verde, pensando que era limão e comeu. No outro dia a mulher dele falou: - Bem você viu o papagaio?

Como que se chama uma freira que acaba de fazer uma fezinha na megasena? R: Uma católica apostólica.

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela: - Por que você me olha assim? Ele explica: - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida... Ela responde: - Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. - Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira... A freira: - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, Santista e também católico. O taxista fica entusiasmado: - Sim, sou solteiro, Santista desde criancinha e até sou católico também! A freira olha pela janela do táxi e diz: - Então, pare o carro ali na próxima travessa. O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar: - Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando? - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, Corinthiano e sou evangélico. A freira conforta-o: - Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa à fantasia , me chamo Edmilson e torço pro São Paulo!

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito. * Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou: * Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. * Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Um dia, um homem ia casar e disse ao padre: - Vc é um padre viado, preto, vagabundo, bosta, ranhento e chupador de piroca. E o padre: - Seu daibo! voce esta na casa de deus me pessa desculpas! O homem disse: Eu vo pedi é pra vc chupa meu pau seu ignorante filho da puta vacoso de merda. - E a mulher: - O que é isso gostosão? porque esta chingando ele? E o homem: Por que eu sempre fasso exame de DNA dos padres antes de casar. -E daí? perguntou a mulher. - O padre interrompeu e disse que ia cancelar o casamento por causa da discussão que havia ocorrido. O homem, pelo motivo dos xingamentos, falou alto para todos ouvirem: - Esse padre é pedófilo! ele comeu a filha de todo mundo q esta aqui, rasgou o rabo de varios garotinhos tambem! e comeu minha mae, irma, namorada e amante. A mulher enfurecida responde: VocÊ tem uma amnte seu safado? - Tenho sim! A freira que estava próxima ao casal, comenta: - Que casamento enrrolado e trambiqueiro... O homem fala: - Tá falando isso por que sua vadiazinha galinhona podre vaca do daibo? E a freira tira a peruca, tira a roupa, fica só de calcinha e sutiã e responde: - Sou sua namorada, e flagrei voce se casando com outra, safado! E o homem, gaguejando falou: -Mas como você descobriu? A noiva interrompe a briga, joga o buque no ovo do noivo e grita perguntando: - Aquela é sua amnte? O homem responde: - Não, é minha namorada mesmo... Conheci pelo bucetão apertado.

Um cara estava num ônibus, quando acidentalmente ele passou por uma freira e deu aquele esbarrão. A freira zangou-se, esculhambou, ele pediu desculpas etc. A seguir, ele comenta com o motorista o que ocorreu, aí o motorista diz: - Rapaz, esta freira é conhecida. Ela dá todo o esporro do Mundo, mas no fundo ela gosta, é uma sem-vergonha, o pessoal diz que todo final da tarde ela encosta a bunda num buraco de uma divisória que dá para um salão lá na paróquia e um padre vem e come ela. O cara então dá um jeito de substituir o padre numa tardinha e fica à espera no local indicado pelo motorista. Quando ele vê aquela bunda posta na abertura da parede, ele vai fundo e crau! Depois da transa, ele fala: - Ei, irmã, aqui não é o padre não, viu? É aquele cara do ônibus que você desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada! Do outro lado: - E aqui não é a freira não, viu? É o motorista!

Três casais resolveram entrar para uma igreja. Um de velhinhos, outro de meia-idade e o terceiro, de recém-casados. Chegando lá, o padre os recebeu: - Filhos, para serem bem-vindos em nossa igreja, vocês terão que passar um mês sem fazer sexo. Após esse período, voltem aqui. Os três casais foram embora. Um mês depois, estavam de volta. O padre perguntou: - E então, conseguiram passar um mês sem fazer sexo? Os primeiros a responder foram os velhinhos: - Sim, senhor, foi bastante fácil passar esse mês! O padre, então: - Ótimo! Sejam bem-vindos! E vocês? O casal de meia-idade respondeu: - Bom, as duas primeiras semanas foram tranqüilas. Nas duas últimas já foi bastante difícil, mas mesmo assim nós conseguimos! - Ótimo - respondeu o padre - Sejam bem-vindos! E vocês? O casal de recém-casados falou: - Bom, a primeira semana foi horrível, mas nós resistimos. Na segunda semana a coisa estava preta, mas estávamos agüentando... Até que a minha esposa foi pegar uma lata de milho no alto da prateleira e deixou cair. Quando ela se abaixou para pegar, não resisti. Fui dominado pela luxúria e a agarrei ali mesmo, e fizemos amor loucamente... O padre respondeu: - Bom filhos, vocês sabem que isso faz com que vocês não sejam bem-vindos em nossa igreja... - Tudo bem, padre. Nós também não somos mais bem-vindos no Carrefour!

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo: Querido Padre: Na próxima vez coloque gotas de vodka na água, e não gotas de água na vodka. Não coloque limão e açúcar na borda da taça. O missal não é apoio para o copo. O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo. Existem 10 Mandamentos e não 12. Existem 12 Apóstolos e não 10. Não nos referimos a Cruz como “aquele T grande”. Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda”. Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele. Não nos referimos a Judas como “Filho da Puta”. O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como “O Padrinho”. O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são “O Velho, O Junior, e O Aparecido”. Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história. A Hóstia não é chicletes, portanto evite fazer bolas. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro. Aquela “casinha” era o confessionário, e não o banheiro. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la. A iniciativa de chamar o público pra dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não. Limite-se a sermões sobre religião, e evite falar de futebol e política. Água Benta é para se benzer e não para refrescar a nuca. Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada. As hóstias devem ser distribuídas para o povo, e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho. Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo. Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas. Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica. Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor. Nunca, mas nunca mesmo leia “Casos Sexuais Verídicos” em uma missa. O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó. Belém onde Jesus nasceu, não fica no Rio Grande do Sul. Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila. Os pecadores quando morrem vão para o inferno, e não para a puta que o pariu !!!!!!! Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora, e não dois tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Onde reza-se a missa não é chamado de “Palco Mundo” e sim altar. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como “travesti de saia”, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo. Atenciosamente: Arcebispo

uma menina vai à igreja confessar-se: -padre hoje eu pequei.quase não vinha à igreja só pra ficar me olhando no espelho... ...após alguma conversa o padre absolve a menina, ou sei la como se diz e ela pergunta: -e a penitência? -três ave-marias. -ave maria, ave maria, ave maria.agora posso voltar pra junto do meu espelho???

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso. O santo pergunta à primeira freira: - Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis??? A irmã sorri, timidamente, e responde: - B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo. - OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de água benta e atravesse o portão... São Pedro pergunta à segunda freira: - Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis??? A irmã reluta um pouco, mas responde: - Bem, uma vez segurei e acariciei um... - Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão. De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta: - Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa??? E a freira responde: - É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda nela...

Uma freira faz sinal para um taxi parar. Ela entra e o taxista não para de olhar para ela: - Por que você me olha assim? Ele explica: - Tenho uma coisa para pedir, mas não quero que fique ofendida... Ela responde: - Meu filho, sou freira há muito tempo e já ouvi de tudo, com certeza não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo. - Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira... A freira - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem que ser solteiro, palmeirense e também católico. O taxista fica bastante entusiasmado: - Sim sou solteiro, palmeirense desde criancinha e até sou católico também. A freira olha pela janela do taxi e diz: - Então pare o carro ali na próxima travessa. O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar: - Meu filho - diz a freira, por que é que está chorando? - Perdoe-me irmã, mas confesso que menti, sou casado, são paulino e espírita. A freira conforta-o: - Deixa pra lá, estou a caminho de uma festa à fantasia, me chamo Alfredo e torço pro Corinthians.

Em uma cidade do Rio Grande do Sul, tinha um padre que não podia ouvir a palavra adultério. Quando o padre ouvia a palavra adultério, ele ficava todo irritado. Então, certa vez, combinou com as beatas, que quando fossem ao confessionário, que não falassem em adultério, que falassem em escorregão. E assim as beatas estavam lá se confessando, quando elas faziam adultério, elas confessavam que tinham dado um escorregão. Mas esse padre já estava com a idade bem vencida, em com os anos ele veio a falecer. Aí mandaram outro padre novo lá para a paróquia, e o padre não sabia da gíria do escorregão, e as beatas continuaram lá se confessando e falando no escorregão. Mas então o padre ficou preocupado e foi na prefeitura falar com o prefeito. Então chegou lá e disse: - Olha prefeito, eu vim tratar aqui com um assuntos sério com o senhor, que o senhor vai ter que dar um jeito aí, vai ter que arrumar as calçadas e ruas da cidade, caso contrário, as mulheres vão se quebrar tudo! Então o prefeito que sabia da gíria, começou rir. Aí sim o padre embraveceu e disse: - Olha seu prefeito! Eu venho aqui tratar de um assunto sério com o senhor e o senhor ainda está rindo? Que o senhor fique sabendo, que só essa semana, sua mulher já deu cinco escorregões!