-mãe hoje um amigo disse na sala que tem uma tatatatatatataravó! Ai sua mãe disse: -mas filho é impossivel alguem ter uma tatatatatatataravó...Esse seu amigo esta mentindo pra você... e o menino diz com raiva: -Que filho da puta, além de gago é mentiroso...

A Maria foi comprar um livro na livraria. o vedendor lhe perguntou: - A senhora quer um romance mais leve ou mais pesado? - Tanto faz .Eu estou de carro.

Um dia joãozinho chega em casa e diz ao pai pai pai e a fessora me ensinou qual é a mão esquerda então qual é filho ? e elelevanta a mão esquerda essa muito bom filho e qual é a direita ? ah pai isso ela só va ensinar amanhã

Em uma sala de pré-primário, o garotinho reclama: — Pofessola, eu não tem lápis! — Não é assim que se fala — corrige ela, pacientemente. — O correto é "Eu não TENHO lápis", "Tu não TENS lápis", "Ele não TEM lápis", "Nós não TEMOS lápis", "Vós não TENDES lápis" e "Eles não TÊM lápis"... entendeu? — Não! — responde o garoto, confuso. — Onde é que foram parar todos esses lápis?

O Joãozinho estava no colégio estudando e sua professora começou a perguntar para os alunos: - Meninos, quero que vocês me digam o que se chupa, tudo bem? Zequinha o que se chupa? E Zequinha responde: - Picolé, professora. - Marquinhos? - Bombom... - Juquinha? - Pirulito... E finalmente chega no Joãozinho: Joãozinho, o que se chupa? E o Joãozinho responde: - CUECA!!! A professora fica c#riosa do porquê daquela resposta e resolveu perguntar para o Joãozinho: - Mas por que c#eca? E ele responde: - A professora, porque ontem quando eu ia passando na frente do quarto de minha mãe, eu ouvi quando ela disse para o meu pai: "Tira a c#eca velho que eu quero dar uma chupada!"

Tinha 3 pintos em uma sala de aula, pinto 1, pinto 2 e pinto 3. A professora pediu pra o pinto 1 ler o que estava escrito na lousa! Pinto 1: leu fanta! A professora pediu pro pinto 2 ler o que estava escrito na lousa!

O Cebolinha, Mônica, Cascão e a Magali estavam indo pra escola. Eles viram que o portão estava fechado, a Mônica disse: - Vamos ter que pular - Eles pularam o portão. A professora pediu pra Mônica: - Mônica vem falar

Na escola Juquinha conta para a professora. Professora esta noite eu fiz uma grande descoberta, descobrir que o pinto do meu pai e o maior do mundo. A professora curiosa pergunta para o Juquinha que historia e esta Juqui

Na prova final de um famoso colégio de São Paulo apareceu a seguinte questão: Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba. A seguir a resposta do aluno mais brilhante da turma: "O Vale do Paraíba é

A professora para o Joãozinho: - Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"? - Preservativo imperfeito, professora!

A morena (chega de perseguir as loiras) volta pra casa eufórica após fazer as provas da Fuvest. - Papai, papai! Sabe da última? - Não! - Sou eu!

Na faculdade de medicina a segunda pergunta da prova é: "Quais as principais vantagens do leite materno sobre o leite pasteurizado?". Aquele aluno que só fica no barzinho não tem dúvidas e manda sua resposta: 1. A e

Na sala de aula, a professora pergunta: — Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo? — É o Schumacher! — se arrisca Pedrinho. — É o Rubinho! — diz Mariazinha. Todos caem na gargalhada. — Eu

O professor de ciências naturais resolve fazer uma prova oral. Chama a aluna: - Existe uma parte do corpo do homem que pode se dilatar até sete vezes o seu tamanho. Qual é essa parte? - Não posso dizer, professor... -

Prova de matemática. As duas espertinhas que não haviam estudado p. nenhuma, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte. No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada:

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos: - Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe? - Empregada de escritório, professora. - E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz? - A minha mãe? A minha mãe é substi

Em Cuba, numa sala de aula, a professora mostra o retrato de Bill Clinton e pergunta: - Quem sabe responder de quem é esse retrato? Silêncio absoluto! A professora fica impaciente: - Está bem , eu vou ajudar vocês um

A professora de geografia vira-se para o Joãozinho e pergunta: - Qual a capital das Ilhas Virgens? - É cabaço, professora!

O aluno não copia: compara resultados. O aluno não fala: troca opinões. O aluno não dorme: se concentra. O aluno não se distrai: examina as moscas. O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares. O alun

Primeiro dia de aula, a nova professora se apresenta: - Bom dia, crianças! Meu nome é Valgina e eu vou ser a professora de vocês este ano. Agora eu quero saber o nome de cada um de vocês. E cada um foi levantando e diz

Na faculdade, a escultural professora estava acabando de dar as últimas orientações sobre a prova que haveria no dia seguinte. - Eu não vou tolerar faltas! Não quero desculpas esfarrapadas... Só aceito faltas se os mo

Explicações Pouco Científicas: Se é verde, pertence a Biologia; Se fede, pertence a Química; Se ninguém entende, pertence a Matemática; Se não funciona, pertence a Física; Se não faz sentido, pertence a Filosofia;

Chiquinho estava muito excitado à frente da professora. Toda hora parava de copiar, o lápis caía de sua mão, ele baixava para pegá-lo, depois sentava-se na beiradinha da carteira como se fosse cair, olhava para baixo e