Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto!

Tava la no hospital dois indios ate que o cacique fala:kataputapu indio ta comsede.e o outro indio fala:indio busca agua.E o cacique bebeu,e fala novamente:kataputapu indio mais sede.e o outro indio:indio busca agua.e bebeu.E novamente pede:Kataputapu indio ta com sede de novo. e o outro indio foi busca a agua e chega com o copo vazio e fala:agua agora vai te que espera.e o cacique pergunta surpreso:por que? e o indio responde:e porque tem um cara-palida sentado no poço de agua.

Tinha um garoto que todo dia na escola os colegas zuavam dele. Eles perguntavam pra ele: -Ow se conhece o Mário? Ai o garoto respondia: -Que Mário? Ai os colegas falavam: -Que te pegou atrás do armário. Todo dia eles falavam isso para ele, e toda vez ele caía. Um dia ele chegou em casa triste, ai o pai falou: -O quê que ta acontecendo filho? -Ahh pai, todo dia meus colegas perguntam se eu conheço o Mário, ai eu falo, "Que Mário", ai eles falam "Que te pegou atrás do armário"!!! O pai chateado, fala: -Não filho quando for assim você chega neles e pergunta se eles conhecem o "Joaquim"!! Ai eles vão fala "que joaquim" dai tu fala, "que encheu seu cu de capim"!!! No outro dia o garoto chega todo empolgado no colégio, pra pega os colegas dele. Ai ele chega nos colegas dele e fala todo empolgado: -Ow seis conhece o Joaquim? Ai os colega: -Ahhhh o primo do mário? -Que mário?...

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz: - Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão. - Perfeito, diz o candidato. Aí o psicólogo pergunta: - Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é? - Um carro, diz o candidato. - Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen? - Não dá pra saber né? - Hum?, diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta: - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é? - Uma moto, diz o candidato. - Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ? - Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso). - Hum?, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é? - Uma bicicleta. - Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark? - Não sei. - Você foi reprovado!!, diz o psicólogo. Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala: - Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também? - Claro que pode. Pergunte. - O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é? - Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta. - Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que lhe pariu?

O menino falou gritando para a sua mãe: - Mamãe, mamãe, você é uma mentirosa! _ Porque você diz isso meu filho? - Você disse que meu irmãozinho era uma anjo, eu joguei ele pela janela e ele não voou!

Certo dia o fazendeiro acordou estranho.Foi para o médico, o médico disse: -Você esta com uma doença rara, precisar tomar leite vindo dos seios de uma mulher. Como o fazendeiro era solteiro, pensou em pedir leite para sua vizinha, q morava tambem em uma fazenda. Ele chegou logo para sua vizinha e foi logo dizendo: -Ô sá, to com uma duença ae, e preciso de leite vindu dus seios de uma mulher, e queria pedir para você me dar um pouco do seus, se num for muito incomudu meu. E ela disse: -Claro q posso dar leite, mas nem precisa de copo nao, podi tomar aki direto sinhô. E ele disse: -Tudo bem, o sê qui manda. A mulher comesando a ficar excitada diz: -Ocê num pensa em mai nada nao ? Ele responde: -Ai se eu tivesse um pacote di bulacha !

Dois amigos estavam conversando e um disse: - Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem! E o outro pergunta: - Como você saiu? - Eu abri a porta.

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta: - Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens? A loira pensa um pouco e responde: - Quatro o quê?

Depois de muito relutar e um tanto quanto a contragosto, o sujeito contrata o caipira para tomar conta do seu escritório. No primeiro dia de trabalho do caipira, ele passa a manhã toda fora e quando volta vai logo perguntando: - Alguém esteve aqui? E o caipira: - Esteve sim, senhor! - Quem? - Eu. E o sujeito, irritado: - Não foi isso que eu perguntei. Eu queria saber se alguém entrou aqui neste escritório depois que eu saí. - Entrou sim, senhor! - Quem? - O senhor!

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo: Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra? Tem não, meu lindo. Por que, você foi picado? Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção.

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço... O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler: — Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha. Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal

A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse: -CARALHO!!! Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá. O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse: -FILHA DA PUTA! Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta. A mãe responde que é visita. Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz: -BUCETA! E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro. A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse: -Oi filha puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia. Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito. 'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão. Pouco depois os dois se casaram. Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé. No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar. Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão. Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor. A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse: 'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se na cabeceira. Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido. Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e... RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!... Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!... Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridí­cula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez. Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas. Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocencia de um anjo. Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou: 'SURPRESAAAA! ' 'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!! Anterior Nota: Cancelar Voto Péssimo Regular Bom Muito Bom Ótimo Nota: 4.4 (224 votos) Versão para impressãoEnviar para amigo Compartilhar

01-"É dando que se ... engravida". 02-"Quem ri por último... é retardado". 03-"Alegria de pobre... é impossível". 04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói". 05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro". 06-"Quem tem boca... fala.. Quem tem grana é que vai a Roma!" 07-"Gato escaldado... morre, porra!" 08-"Quem espera... fica de saco cheio." 09-"Quando um não quer... o outro insiste." 10- "Os últimos serão ... os desclassificados." 11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!) 12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia." 13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem." 14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha." 15-"Depois da tempestade vem a ...... gripe." 16-"Devagar.... nunca se chega." 17-"Antes tarde do que ... mais tarde." 18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho." 19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro." 20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás. Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois. Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço... O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente. O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler: — Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha. Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior: 'Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um argentino muito lindo que conheci.Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso. Descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso, decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe Papai, eu já sei me cuidar. Apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor.' O pai quase desmaiando continua lendo. 'PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!! Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta. 'Abraços do seu filho burro... mas macho.'

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: - Onde está Deus? O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta. O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou: - ONDE ESTÁ DEUS ????????? O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou: - O que aconteceu? O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu: - Cara, desta vez tamo fu_di_do! DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

Três amigos caminhando perdidos no deserto a dois dias, esse tipo de coisa que só acontece nessas piadas mesmo... Pois é, três amigos estavam caminhando no deserto a dois dias quando um deles tropeça numa coisa e quando vê, é uma Lâmpada Mágica! Daí ele esfrega e aparece um gênio que diz: – Eu sou o Gênio da Lâmpada, vou lhes conceder 3 desejos, porém como vocês são três, vou conceder um desejo pra cada um. [ Então o primeiro pede: – Eu quero ter uma mansão enorme com uma piscina imensa e cheia de mulheres gotosas só de biquíni... E de repente ele se viu em uma mansão realmente imensa e aquela piscina azulinha, cheia de mulheres super gostosas com biquínis minúsculos. [ Então é a vez do segundo: – Eu quero estar em uma cachoeira com água cristalina bem geladinha e cheia de índias nativas peladas em volta de mim... E de repente ele estava naquela maravilhosa cachoeira cheia de índias lindas e gostosas totalmente nuas envolta dele e massageando seu corpo todo. [ Quando em fim, chega a vez do terceiro: Ele olha pra um lado... Olha pro outro lado... E finalmente diz: – Hmmm... tô tão sozinho aqui nesse deserto, eu queria meus amigos de volta...